Ce soir un peu plus que les autres soirs, j'ai du mal à repousser mr cafard et sa dame solitude. Même les endorphines provoquées par la piscine n'en viennent plus à bout. J'ai pourtant nagé, encore et encore jusqu'à manquer en crever d'essoufflement, de crampes et de fatigue. Et pas l'ombre d'un maillot long, pas l'ombre de ce sourire. Bruxelles et ses gens me manquent,mes amis me manquent. Un boulot intéressant et investissant me manque. J'ai envie d'un appartement, j'ai envie d'un amoureux. Un qui pourra m'engueuler quand je rentre à la maison morte de ne pas prendre assez soin de moi. Qui m'aidera à arrêter d'effriter mon corps et mon coeur pour les plier. Moi qui croyait que tout allait mieux, je me rend compte que je tombe encore, je suis là au bord du chemin, les genoux écorchés et les yeux humides. J'essaye vaguement de me relever, mais je crois que ce soir, je vais m'abandonner sur le bord de ce chemin et m'endormir, oublier, le bref temps d'un sommeil et espérer pouvoir me redresser sur les pieds quand je me réveillerais. Je repense sans cesse à un week-end, où le temps aurait dû s'arrêter pour ne jamais qu'il passe, pour toujours rester ces trois petits jours. En y repensant, j'ai envie d'entendre sa voix, de le voir, de sentir son odeur, de pouvoir encore le serrer et enfouir mon visage dans son cou. Mais il ne sera jamais là. Et le seul qui parvenait à ranimer de vrais battements dans ma poitrine a disparu. Humainement, je n'ai plus rien. Je survis grâce à Mezquino pour qui chaque matin je trouve la force et le courage de me lever. Je me bats encore, pour lui qui chaque jour m'accueille de son regard doux et bienveillant, qui chaque jour me donne l'impression d'exister pour quelqu'un.
