Mardi 19 avril 2011 à 23:30

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 Le retour des beaux jours est enfin arrivé et avec lui, mon envie de vivre, de rire et de sourir. Je m'ouvre aux autres à nouveau. Je me sens petite fille, je redécouvre de petits plaisir, je suis émue d'un rien et tout m'émerveille. J'ai redécouvert le plaisir de la pleine nature, de me réveiller au beau milieu des bois, dans la fraicheur du matin, émergeant la tête d'un sac de couchage éveillée par le chant des oiseaux. Je redécouvre le plaisir de sentir le soleil sur ma peau, le vent jouant dans mes cheveux. Je redécouvre que j'ai encore des projets. Pas forcément encore les moyen de les mettre sur pieds, mais ça viendra, j'ai décidé d'être passionnée, à nouveau, encore plus. De vivre pour moi sans me poser de question. C'est encore comme ça que je suis la plus heureuse. Je me dis que c'est une bonne chose que mon entrée à la police traine un peu, ça me laisse le temps de me chercher encore un peu, de découvrir d'autres voies, de réfléchir à mes projets, mes ambitions, au style de vie que je veux mener.
Je ne crois plus au prince charmant, d'ailleurs je ne le cherche plus. Un jour je tomberais surement sur quelqu'un qui voudra bien me suivre moi et ma folie. Quand je ne m'y attendrais pas probablement. J'ai envie de voyager, j'ai envie de découvrir de nouvelles choses, de vivre de nouvelles expériences, de nouvelles sensations. De m'éveillée tous les matins avec ce même regard émerveillé.

Mardi 22 mars 2011 à 21:05

J'ai revu l'ombre il y a à peu près une semaine. Il voulait que je l'emmène faire de l'escalade, une fois d eplus je me suis pliée à son désir. Une dernière fois. Plus la soirée passait, plus je me demandais pourquoi j'étais là avec lui, pourquoi j'avais dit oui, plutot que non et d'y avoir été avec ceux qui font que l'escalade est une bouffée d'oxygène moindre que le cheval certe, mais non négligeable. Plus le temps passait, plus je me rendais compte que je ne veux plus le voir, ni lui parler et encore moins partager des choses avec lui. Je ne veux plus perdre de seconde de ma vie avec lui. Lui qui m'a déjà pris plus d'un an.
Au final je ne suis pas mécontente d'avoir dit oui. Sans ça je n'aurais pas pu parvenir à cette constatation. À présent, j'ai balayé l'ombre de ma vie, mes dernières casseroles à tirée se sont volatilisée. J'ai envie de tomber sur quelqu'un de bien et de m'investir. Je me relève et reprends plaisir. Aujourd'hui j'ai même été courir, non plus pour oublier en me fatigant, comme avant. Mais juste pour le plaisir de sentir mon souffle s'emporter, de me dépasser, de profiter du soleil et de m'oxygèner. Avant je m'infligeait la course à pieds comme une punition, aujourd'hui je me suis dit: "il fait beau je passe mon jogging, met la laisse à Pépite et vais courir une petite demi heure. Après, j'étais rouge et essoufflée mais souriante. Avant quand je finissait j'étais rouge et essoufflée, des larmes plein les yeux.
Quel changement! J'ai envie de sourire à ma vie.

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Mercredi 9 mars 2011 à 21:59

Je me noie d'activité et m'épuise pour ne plus avoir à penser, le pilotage automatique est enclenché. Seule toujours plus, je m'enferme. J'ai de plus en plus de mal à en sortir. Personne à l'horizon pour venir la percée...
Je vais finir vieille et seule avec pour seuls compagnons mes chevaux.
J'ai envie d'acheter une ferme et d'en faire une écurie de dressage. D'en vivre... Peut-être dans quelques années j'en aurais les moyens...
J'ai envie de tomber sur quelqu'un d'aussi passionné que moi, qui ne vive aussi que pour jouir de ses passions. De tomber sur quelqu'un d'aussi fou que moi, n'ayant pas peur des projets. Alors je pourrais sortir de ma bulle...
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Un nouveau bébé est venu agrandir ma petite famille... Gaby <3

Dimanche 13 février 2011 à 22:44

J'ai tellement la trouille que j'ai l'impression d'être en apnée permanente. Tellement peur d'avoir mal que j'en tremble. Je suis tétanisée. J'ai tellement peur de lui, de moi, surtout de moi en réalité, que j'ai envie de me rouler en boule sous la couette et de ne plus en sortir. J'ai envie d'avancer, j'avance un pieds puis l'autre et mon coeur me tire en arrière, il m'impose des flashback pour me rappeler à quel point ça fait mal de se laisser aller au point de devenir dépendant. J'ai quand même envie d'essayer. Mais entre ma tête qui est en mode off et mon coeur qui se débat, j'ai un peu dur à me laisser aller. Je vais profiter, au jour le jour en me posant un minimum de questions. Peut-être que comme ça, ça passera. Peut-être que cette fois ci je pourrais m'empêcher de tout gâcher. Peut-être que cette fois ci je serais assez frote pour ne pas me défiller. J'ai envie d'avancer.
 

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Cette fois ci je n'irais pas me planquer sous ma carapace.
 

Dimanche 6 février 2011 à 2:01

 
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 Ce soir, plus que jamais je me sens seule. Stupide. J'aurais dû faire ce pas en plus quitte à trébucher un peu. Quitte même à tomber. Certains soir comme aujourd'hui je me déteste. Une telle violence se crée dans ma tête que j'ai du mal à la contenir, qu'elle ne se fasse pas physique. Ce soir j'ai envie de me frapper, de me battre. Je me sens tellement stupide. J'aurais tellement dû faire ce pas, même si je tombais après ça n'aurait pas été grave, à peine quelques égrattinures. Mais je suis restée là, les deux pieds cloués, enracinés, englués dans ma propre peur.Ce soir, je me déteste. Plus que tout.

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