Vendredi 17 juillet 2009 à 12:26

Un manque maladif, des pensées omniprésentes, une voix qui résonne sans cesse en moi, et une image derrière mes paupières dès qu'elles se ferment. Je suis foutue, je suis dépendante, le manque devient douloureux.
Je ne sais pas où ça aboutira et encore moins si la fin ressemblera à un vague happy end. J'ai pourtant envie d'y croire, je sais que ça en vaut la peine, et puis si rien ne se passe, alors je m'efforcerais de garder tous ces moments comme des beaux instants, sans amertume. Alors je pourrais être sereine et m'en aller vers d'autres destinations.
Mais en attendant il me manque, et je me damnerais pour une petite heure avec lui, ou encore pour revenir un peu en arrière, deux semaines, voir un an et pouvoir en connaissance de cause changer les choses, faire se qu'on a pas osé faire la première fois, s'avouer les choses plus tot.

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[ I'am calling you... ]



Lundi 13 juillet 2009 à 10:42

Il y a des ces passions, de ces amours qui vous dévorent en entier.
Certain vous grignotent un peu plus de jour en jour et s'ancrent au plus profond de vous.
D'autres plus brutes plus sauvages vous sautent dessus d'un coup et ne fait qu'un bouchée de votre être.
Dans un cas comme dans l'autre, très vite la morsure de ces emprises devient votre drogue et plus rien ne peut vous sauvé seulement vivre cette passion à fond sans se poser de question.

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[C'est seulement dans mes passions que je me sens vivante, sous l'emprise de leur morsure, je respire enfin]

Samedi 11 juillet 2009 à 23:31

[Je voudrais que quelqu'un m'attende quelque part]

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Ce soir son fantôme me hante une fois de plus.
J'ai un mauvais présentiment.
Qu'il ne fasse jamais de choix.
Qu'il ne se décide jamais.
J'ai peur de le perdre.
Ce jeu qui paraissait si innocent et sans risque ne l'était pas.
On est tombé ensemble dans le piège.
Je ne m'en sortirais pas indemne.
Samedi passé me semble tellement loin.
Je me souviens de chacun de ses mots.
Du rythme calme de sa respiration pendant son sommeil.
De son air d'ange lorsqu'il dormait la tête posée sur mes genoux.
Et là maintenant j'ai mal comme jamais.
 

Vendredi 10 juillet 2009 à 0:24

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Puisque de toute façon demain, c'est sur mes joues qu'il pleuvra.
Et j'attends le détestant autant que je l'aime.
J'aurais jamais dû en arriver là.
Le jeu a eu raison de moi.
À force d'avoir joué avec le feu je me suis brulée au dernier degré.
Et si il ne venait pas me sauver de l'asphixie?
J'ai mal...

Mercredi 8 juillet 2009 à 23:40

J'ai toujours eu cette impression d'avancer le long d'un tunnel parsemé de porte, pas vraiment un couloir plutôt un tunnel sombre et plein de courants d'air. Parfois il m'arrive d'ouvrir sur une porte guidée pas mon instinct, par mes intuitions, ma curiosité. Je rentre sur l'espace qu'elle cachait, parce que lorsqu'on ouvre une porte, la règle du jeu veut qu'on rentre voir comme c'est après. Dans ses espaces se trouvent les expériences que j'ai vécu, que je vis et que je vivrais en fonction du choix de ma porte. Puis on ressort, mais on ne se trouve pas au même endroit dans le tunnel, on se rend compte qu'on a avancé parfois de pas grand chose, mais avancé quand même. Dans le tunnel, il est interdit de revenir en arrière, de même qu'une fois une porte ouverte on est obligé de rentré. Au bout du tunnel j'aperçois une lumière douce, cette lumière me donne chaque jour envie d'avancer toujours plus loin, malgré les portes pas toujours gaies. Cette lumière est ma perspective d'avenir.
Demain je passerais au forem, maman a dit qu'elle m'accompagnera mais me laissera consulter seule, elle sait que je préfère. Même si on est pas toujours en phase, je sais qu'elle est là, et je ne sais pas se que je ferais sans certain jour...
Demain j'irais à la poursuite de mon avenir, celui pour lequel je me bats jour après jour... J'espère continuer à m'épanouir toujours plus dans cette passion dont je fais ma vie.

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[Doucement mais surement j'avance.]

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