Coeur en panique

Jeudi 5 février 2009 à 16:54

[Je veux entendre ton coeur qui bat, tu sais je pense qu'il chante pour moi.]
[Mais en douceur, comme ça tout bas comme un sourd]
[Mon coeur, lui, il s'emballe il vole haut]
[Peut-être un peu trop haut pour moi]
[Mais je m'en fou je suis vivant]
[Pour de bon]
[Kaolin - Partons vite]
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Bizarrement je ressens un manque, je manque de quelque chose, de quelqu'un plutôt. J'ai l'impression de me perdre ces derniers temps, de ne plus avoir de repaires, de courir et de rater se que je cherche à attraper, de tourner en rond, le cherchant mais ne pouvant plus mettre la main dessus.

À coeur perdu

1 battement de coeur

Le gout des larmes

Jeudi 22 janvier 2009 à 21:52

J'ai beau avoir oublié  quelle sensation ça fait d'être amoureuse, je n'en oublie pourtant pas le gout chaud et salé des larmes. Pas plus que le gout amer de l'échec.
Cet après-midi, je suis rentrée bien avant l'heure de l'école, mes nerfs ont lachés, j'avais besoin de me retrouver. Tout le retour je n'ai rien pu faire d'autre que pleurer, la vannes de mes glandes lacrymales calée au maximum. Alors que le ciel m'imitait et me gelais jusqu'aux os, je n'ai pu me résoudre qu'à changer de pantalon vite fait et filer vers les écuries, me jetter à son cou, me presser contre son encolure, entortiller mes doigts à ses crins et humer son odeur chaude et apaisante. Là après des heures assise dans la paille, surveillée de près par son regard inquièt de mon état inabituel, j'ai enfin pu me calmer, me sentir rassurer, la vanne s'est refermée, mon coeur s'est apaisé.

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[Sans lui, ma souffrance ne s'appaiserait jamais]

À coeur perdu

Aucune trace de vie

Me dire enfin voilà c'est fini...

Mercredi 14 janvier 2009 à 21:18

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Une envie profonde d'écrire, une fois de plus se que je n'arrive pas à dire. C'est bien connu, je parle beaucoup, mais dès qu'il s'agit de sentiments je bloque... Il faudrait d'ailleurs au passage que j'arrête de jacasser comme ça pour ne rien dire, pour ne pas m'oublier, pour ne pas entendre le silence. J'ai peur du silence. Sans doute autant que du noir.
Même quand je me refuse d'y penser et de le voir, les gens que j'aimais, et que sans doute j'aime toujours changent, s'éloignent, se dissipent, m'oublient. Peut-être est-ce parce que durant trois ans, trois longues années je l'ai ai négligé pour mes études. Pourtant jamais je n'ai cessé de penser à eux, jamais le manque d'eux s'est dissipé. Jamais.
Petit à petit, les claques aidant, je me rend compte qu'eux durant ces trois ans m'ont oublié, se rappelant aux instants d'ennuis que j'existe, me laissant penser un instant que non, ils ne m'ont pas oubliés. Que la douce complicité que l'on cultivait ne c'est pas définitivement fanée. Après quoi la désillusion ne fait qu'empirer. Alors, malheureusement, comme c'est le cas à cette seconde même, je ne peux retenir le surplus de larmes s'échappant de mes yeux. Pourtant là, j'ai beau pleurer, les graviers de mon estomac ne se digèrent pas, ils restent là à me peser sur le coeur.


À coeur perdu

1 battement de coeur

Cafard, cafarnaum, aquarium de sentiments

Mercredi 7 janvier 2009 à 19:29

Une petite bête sombre, parasite grouillant, a élu domicile dans un coin de ma tête y répandant petit à petit des idées noires. Cette affreuse bestiole répugnante s'appelle cafard. Par sa faute, tous mes manques me reviennent, aussi claquant que le retour d'un élastique en pleine figure. CLAC prend toi ça! Chaque cri étouffé depuis des mois, chaque larmes retenues, chaque douleurs cachées viennent infliger une coupure en moi, une rupture brulante, qui rappel que même enfuis, les maux sont toujours là.
J'ai peur, j'ai toujours eu peur. Peur de ne pas être assez forte, assez, douée, assez bien pour enfin trouver l'équilibre. Car mon actuel est équilibre instable tel celui d'un funambule débutant en pleine traversée du grand canyon sans filet.
J'ai peur de finir seule. Que mes ambitions trop grandes ne finissent par repousser tous ceux auxquels je pourrais un temps soi peu m'attacher.
Car là je suis seule. Consciente de n'avoir personne sur qui m'appuyer, seule avec moi même comme allié.

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À coeur perdu

1 battement de coeur

Il en faut parfois peu, pour peu à peu se perdre.

Lundi 24 novembre 2008 à 22:12

Je n'aime pas la neige, d'abord trop belle, elle nous éblouis, puis s'en va dans un tourbillon de bouillasse infâme. La neige ne me donne qu'une envie, rester au chaud sous ma couette épaisse, me gaver de films, de films qui font pleurer. Il n'y a pas de paire de bras autour de mes épaules pour m'aider à passer au delà du froid, pour m'aider à avoir chaud au coeur cet hiver, c'est rude. Pour la première fois depuis deux ans, je n'ai personne d'officiel. Et pour la première fois depuis trois mois, j'ai un pincement au coeur. La solitude me pèse, j'ai peur du silence, j'ai peur du noir, j'ai peur d'être seule. Alors je pense à la personne que j'ai dans le coeur et envie cette autre d'être à ses côtés, moi je ne peux pas. Peut être me faudrait-il une forge dans ma chambre pour combattre le froid. Pour pouvoir battre le fer chaud quand la caillasse envahit mon estomac. J'ai beau crier, hurler, taper du pieds, personne ne m'entend...

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À coeur perdu

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