Le temps ne guéris pas

Jeudi 22 octobre 2009 à 21:33

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Parfois quand on me demande comment j'ai fait pour que mes bientôt dix kilos s'envolent, je répond que j'ai fait beaucoup de sport et que je travaille beaucoup. J'ose rarement dire que c'est l'emprunte même de mon chagrin, que ces dix kilos sont des kilos de larmes écoulées durant des heures.
Je me demande souvent comment j'arrive à tenir, j'ai tellement mal à l'intérieur, que j'effrite mon corps tout entier pour le plier comme si ça pouvait m'aider.
Je me demande pourquoi ce bonheur qui était pourtant à portée de main s'en est allé d'un coup, alors que je m'en rapprochais. Pourquoi a-t'il changé d'avis, qu'ai-je fait de mal?
Combien de temps ça va durer, combien de temps vais-je encore devoir trainer mes valises remplies de peine et de douleur derrière moi?
Quand vais-je réussir à me réouvir aux autres, quand oserais-je à nouveau faire confiance?
Quand pourrais-je cesser de vivre en pensant sans cesse à lui?

Coeur sur table

4 pulsations minutes

Murée en moi-même

Samedi 29 août 2009 à 13:27

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Tout le monde le sait, un seul être cher à votre coeur vous manque et le monde en est dépeuplé. Depuis que tout s'en est allé, qu'une porte s'est refermée, je me suis retrouvée murée dans la solitude, je ne vois plus ces gens bienveillants autour de moi. Je n'entend plus les compliments, tout est fade. Je survis et me traine. Même lorsque je monte à cheval, la seule chose que j'arrive à encore faire de tout mon être, je sens cette tristesse et cette mélancolie qui ressortent de mes gestes. J'ai l'impression que mon coeur a embarqué dans ce train avec lui. Et à chaque vibration de mon telephone, j'espère voir son nom s'afficher sur l'écran. À chaque coin de rue, chaque tournant j'espère le voir et l'entendre me dire qu'il s'est trompé.
Et pourtant je sais que ça ne risque pas d'arriver.
 

Coeur sur table

Aucune trace de vie

Qu'on me tende un sablier...

Mercredi 19 août 2009 à 22:58

En arrivant à la mer, le vent a doucement fouetté mon visage, j'ai entendu l'écho des vagues et j'ai senti cette odeur iodée. Une vague de souvenirs pas si lointains sont venu se fracasser contre mon coeur, le fracassant lui aussi une fois de plus. Moi qui croyait aller un peu mieux, j'ai du attendre un bon moment que la boule dans ma gorge se dissipe avant de pouvoir reprendre mon souffle et laisser échapper le moindre mot. J'ai eu mal, j'ai à présent ce pincement permanent au coeur me déchire de plus belle. Ca m'apprendra à refouler. À présent j'attend, j'essaye de ne pas penser, à rien, j'essaye de me fatiguer à un tel point, qu'ayant fini mes tâches quotidiennes, je ne puisse que me coucher et m'endormir aussi vite, espérant en vain qu'il n'hantera pas mes rêves, pas que je ne veuille pas le voir, c'est juste que les réveils sont trop douloureux.

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[Au bout de combien de temps oublie-t-on l'odeur de celui qui vous a aimé?]
[Et quand cesse-t-on d'aimer à son tour?]
[Qu'on me tende un sablier]
Anna Gavalda - Je l'aimais

Coeur sur table

Aucune trace de vie

Noyée vive

Mercredi 5 août 2009 à 12:43

Seule pendant une semaine, je peux laisser libre cours à mes émotions et à mes envies. Je ne suis plus obligée de me battre contre moi même et contre ma peine, alors je pleure souvent. Je ne mange que lorsque j'ai faim c'est à dire un fois par jour quand je me lève, pourtant c'est pas faute d'essayer, j'ai même commandé un super couscous en espérant voir mon appétit renaitre mais rien n'y a fait, tout est encore là dans le micro onde avec seulement deux bouchées picorées dedans. Je n'y arrive pas,par moment j'émerge mais dès qu'il revient hanter dans ma tête je replonge encore plus bas. Je croyais être immunisée contre les peine de coeur. Mais je me suis bien plantée il me semble... J'aurais préférer garder mon coeur froid en pierre. Celui qui a émergé est tout mou et friable, ça fait mal. J'ai l'impression que personne ne viendra me sauver cette fois. Triste, seule et blessée sont trois bon qualificatifs. J'essaye de me faire crouler sous toute sorte d'activitée qui m'occupent un minimum le corps et l'esprit mais rien en suffit. Son image traverse le blindage de ma tête, et pire d emon coeur et à chaque fois c'est la même chose, je suffoque tant les larmes bloquent dans ma gorge avant d'arriver à sortir et à s'écouler sur mes joues. Le pire c'est que je n'arrive pas à être en colère, se qui m'aurait un temps soit peu aidé à tourner une lourde page. Je ne comprend pas se qu'il s'est passé pour que j'en arrive à un tel point. J'ai beau comprimer la plaie, rien n'y fait, sa saigne encore et toujours plus...

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[Sa main beaucoup plus grande et plus dure entourant la mienne]
[Cette sensation d'infini]
[Cette journée au fil de l'eau]
[J'aurais dû tout lui dire, tout tenter pour le retenir]
[Ca fait si mal]
[Pourquoi ne sait-on pas remonter le temps?]
 

Coeur sur table

2 pulsations minutes

On oublie jamais rien on vit avec

Lundi 3 août 2009 à 12:39

Doucement, j'émerge, je tente de me relever, j'ai la coeur et la tête lourde, beaucoup de caillasse dans l'estomac, je titube, trébuche, m'écorche un peu plus, mais j'essaye. J'y arriverais. De toute façon je ne suis pas amère, alors ça ira. Je garde en moi tous ces instants précieux, et je sais qu'il y en aura d'autres malgré tout entre nous. J'ai toujours mal, mais je sais que ça finira bien par passer et je sais que je ne suis pas la seule.

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[Et ce baisé qui semblait être un adieu]
[On oublie jamais rien on vit avec]

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