Jeudi 4 février 2010 à 21:27

Le soleil était là timide et discret il jouait dans le ciel se baladant entre les nuages. Apportant un peu de chaleur dans mon coeur, mon corps, mon moral.
L'écurie était silencieuse, seul régnait en maitre le murmure des chevaux. Les bruissements de paille remuée, leur respiration calme et profonde, un soupir, un grattement. Le rituel c'est accomplis dans la complicité, le calme accentuant l'effet de cocon. Rien que lui et moi, dans notre bulle. Dehors le reste du monde. Un travail doux, en finesse, en souplesse, chacun de ses mouvements en accord avec mes demandes de plus en plus pointues. Il progresse, calme, patient, serein et appliqué. Chaque jour il va plus loin. Inébranlable. Une force tranquille. La préparation de l'eau pour la douche, tiède, pour ne pas l'incommoder avec du froid, la température n'est pas encore assez clémente. La douche, instant complice où il découvre, et fait confiance. Séchage câlin, je le frotte avec un essuie, il apprécie, ferme les yeux et m'offre sa tête pour que je puisse encore le frictionner tendrement. Une couverture sur le dos, ne pas prendre froid. Profiter des derniers rayons de soleil chauds de la journée en broutant le long de la piste. Et enfin retourner à l'écurie, le gâter de pommes juteuses. Lui dire aurevoir comme un adieu, et partir, regrettant déjà cette douce après midi.

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Mercredi 27 janvier 2010 à 22:40

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L'enveloppe était là posée sur la table, maman a surement rongé son frein toute la journée, toute aussi impatiente que moi de vouloir savoir si c'était une bonne nouvelle ou pas. Toute la journée j'y ai pensé à cette enveloppe et quand enfin je me suis retrouvée devant, j'avais le ventre serré, et les doigts tremblants, et si c'était négatif? J'ai dû inspirer un grand coup, retenir mon souffle. J'ai glissé mon doigt sous le plis et décacheté cette si fine enveloppe, trop fine à mon gout. J'en ai sorti un papier, un seul, j'avais peur, je l'ai déplié et prenant mon courage à bras le corps, j'ai lu. Et là ça a fait boum dans mon estomac, une explosion de joie, j'ai réussi, ce petit papier était porteur de bonnes nouvelles. Il me reste les deux derniers examens, les deux plus durs. Mais je vais m'entrainer, battre le fer à chaud et y arriver. Me hisser jusqu'au dessus des nuages un peu trop gris de mon ciel.

Lundi 25 janvier 2010 à 22:16

Avancer, les bras chargé dans le couloir, déposé l'encombrant et se tourner vers cet être qui vous observe déjà, sachant très bien qu'il aura droit a toute votre attention, tout votre amour. Il est là impatient dans son box, le regard fixé sur vous, pétillant. Ses oreilles pointées. Un léger "froufrou" s'échappe de ses naseaux, il vous attend. Alors vous vous avancez, sourire aux lèvres et poussé la lourde porte de son box, il s'avance et baisse la tête attendant sa traditionnelle gratouille derrière l'oreille, il vous bouscule un peu, vous le réprimandez gentiment. Après ce doux bonjour, ce silencieux "je suis heureux de te voir", vous glissez le licol autour de sa tête ouvrez grand la porte et sortez. Le rituel commence alors, pansage, on s'attarde aux endroits qu'il aime le plus, on harnache, et on sort de l'écurie, ensemble. Prêt à communiquer, ou apprendre à communiquer. Établir un code, un langage source d'une danse. Se fondre l'un dans l'autre, ne faire plus qu'un, et enfin danser. À chaque fois, chaque jour, chaque cheval, le mien ou les autres, ce sont les mêmes gestes, rituels qui nous sont propres,intimes, et pourtant, jamais je ne m'en lasse, jamais j'ai envie d'arrêter, car peut importe le nombre de fois où l'on répète nos gammes, jamais on ne peut s'empêcher de regarder l'autre, d'être attentif à lui. C'est pour ça qu'on ne renonce jamais.

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Mardi 19 janvier 2010 à 23:24

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Ce soir je me dis combien il serait bon d'avoir quelqu'un à mes côtés. Qu'il serait doux de sentir quelqu'un glisser ses bras autour de moi. Après tout, même si ce n'est pas comme avec cette ombre qui m'a hantée si longtemps, même si ce n'est pas si fort, si passionnel, tampis. Car peut-être qu'avec le temps ça viendra. Après tout, c'est le temps qui avait amplifié tout ça, alors pourquoi pas. Et puis si il y a un minimum de sentiments, pourquoi pas? Probablement que ça chasserait cet infâme cafard et son amie solitude. Il me soignera, ne jugera pas, je lui raconterais tout ça si il le veut. Et peut-être même qu'il comprendra.

Dimanche 17 janvier 2010 à 23:29

Je me perds dans les méandres de mes pensées. Elles sont comme un trou sans fond, à l'image de mes plaies béantes. La pire est celle que contient  ma poitrine, elle saigne encore, bien que je fasse le maximum pour la soignée, il faudra le temps. Quelqu'un de doux et aimant pour aider peut-être. On verra si quelqu'un frappe à la porte de mes sentiments. Ils se sont un peu barricader derrière une grosse porte blindée, mais qui sait peut-être quelqu'un trouvera-t'il la clef pour me sauver. Peut-être aura-t-il la patience de me laisser le temps de reprendre confiance en l'autre, d'oser encore libérer mes sentiments et de me laisser complètement couler dedans. J'aime imaginer rencontrer quelqu'un qui me laissera le temps de tout ça, qui ne m'inonderait pas de "Je t'aime" en attendant une réponse dans la foulée. Déjà j'aime pas le dire, ce sont trois mots usés qui ont perdu leur valeur, alors je veux que quand je le dise, ce soit tellement rare que ça en prenne tout son sens. Après tout, pourquoi cette folie des mots? Que représentent trois petit mots, trois consonnes et quatre voyelles, à côtés des gestes et démonstrations? Décidément, je me perds dans mes pensées, je me retrouve puis me reperds. Pas étonnant que les autres ne me trouvent jamais...

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